Vos blagues les plus drôles

mdr et maintenant je vous presente : Les 12 regles "dors" du club des fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Une blonde fait un puzzle qu'elle vient d'acheter. Il comporte peu de pièces, pourtant, elle le termine en plus de 2 heures.
Etant fière de son travail, elle regarde sur la boîte et constate avec joie qu'il est écrit dessus << De 3 à 5 ans>> croyant avoir fait un record en rapidité.

Je la connaissait mais elle est vraiment drôle !
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Ce message est écrit en braille pour le lire? Placez vos doigts sur l'écran !

Une blonde et une brune sont à la piscine. La brune se lave les cheveux tandis que la blonde la regarde.
-Tu veux quelque chose demanda la première?
-J'ai oublier mon shampoing, tu veux bien m'en passer?
-Oui, mais c'est un shampoing pour cheveux gras...
-Non, je le veux pas, il me faut un shampoing uniquement pour cheveux mouillés...

lol je la connaissais pas !
Réponses d'élèves de primaire à un examen :

Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "

Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.

Raphaël a peint les frasques du Vatican.

A la fin les soldats en ont assez d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.

La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.

"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "

Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"

Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

Maire Messages : 465 Date d'inscription : 01/01/2011

Comme quoi nous, les femmes, on adore les hommes...

Un homme et son épouse
se rendent à la campagne
en voiture.En route ils se
disputent et ne se parlent plus.
Passant devant une ferme où
on voit des des ânes et des cochons,
Le mari brise le silence et dit:
-Tiens, de la famille à toi?
-Oui, par alliance!

! Perles des douaniers :
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

Maire Messages : 465 Date d'inscription : 01/01/2011

Il semblerait que :

vodka + glaçons = attaque les reins
rhum + glaçons = attaque le foie
Gin + glaçons = attaque le cerveau
Whisky + glaçons = attaque le cœur

Apparemment, ces satanés glaçons sont vraiment dangereux!!!

lol ! A moi : ANNONCE A TOUS LES LECTEURS DE MES BETISIERS (enfin ceux que je poste) : En raison de la recente fin de stock des betisiers que je postais je passe aux blagues de toto qui moins marrantes peut-être peuvent tout de même vous faire rire ! Merci. Betisegirl <-- je rigole bien sur !

Le père de toto en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Maire Messages : 465 Date d'inscription : 01/01/2011

Savez-vous pourquoi, quand un bateau coule, on crie
"les femmes et les enfants d'abord!" ?
Parce que après, les requins n'ont plus faim!

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

J'adore les animaux!

Un kangourou entre dans
un bar.
-Un Coca, s'il vous plaît.
-Ça fera 20€.
-Merci.
Un silence pesant s'installe, les
clients fixent le kangourou avec
étonnement.
-Mais pourquoi me dévisagez-
vous comme ça?
-Ben, on ne voit pas beaucoup
de kangourous dans ce bar!
- à 20€ le Coca, c'est pas
étonnant!

J'AI RETROUVE DES BETISIERS !!!!

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

Maire Messages : 465 Date d'inscription : 01/01/2011

Trop drôle ! encore s'il te plait !

Pour l'instant je n'ai que sur les assurances mais bon
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.

Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

P.S : quand je n'aurait plus de betisiers je mettrais des blagues que j'ai trouvée elles sont tellement debiles qu'on se mare quand on les lis.

Maire Messages : 465 Date d'inscription : 01/01/2011

oui , j'aimerais bien rire encore un peu !! lol!

Je suivais une voiture quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

P.S : mettez des blagues vous aussi Sad

Maire Messages : 465 Date d'inscription : 01/01/2011

J'aimerais bien , mais mes blagues sont nulles à coté des tiennes.
*se prosterne devant la grande prêtresse des bêtisiers*

XD !! Bah c'est pas grave met les quand même ^^

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.